Um blog que explora todo um mundo misterioso que se desenrola à volta do nosso terceiro olho......
Casting Gato Fedorento
Published sábado, janeiro 28, 2006 by Nuno.
Para os milhares de desgraçados que esta semana acamparam à porta da Casa do Artista, a apreciar a ligeira brisa dos trópicos que se sente em Lx às 4 da matina, na esperança de conseguirem um lugar no pesadelo cor-de-rosa século XXI a.k.a. Morangos com Açúcar - série nº "perdi-lhes a conta", ainda há esperança de terem o vosso minuto, talvez segundo de fama.
Essa lifetime chance dá-se pelo nome de Gato Fedorento. Tirado do blog deles, aqui fica a missiva de quatro grandes palhaços, e ídolos de toda uma geração rasca, à procura do "novo Raúl Solnado português" (esta ainda foi melhor que ouvir algum puto ranhoso a declamar o inédito "Falam falam falam...")
Essa lifetime chance dá-se pelo nome de Gato Fedorento. Tirado do blog deles, aqui fica a missiva de quatro grandes palhaços, e ídolos de toda uma geração rasca, à procura do "novo Raúl Solnado português" (esta ainda foi melhor que ouvir algum puto ranhoso a declamar o inédito "Falam falam falam...")
Queres afrontar os teus pais, mas sem te meteres na droga?
Tens uma promessa para pagar e ir de joelhos até Samora Correia não chega?
Gostavas de tocar no cabelo do Miguel para ter a certeza de que ele o corta a si próprio?
Então vem participar num sketch do Gato Fedorento, série Lopes da Silva.
Manda (ou envia, como preferires) um mail com os teus dados pessoais (nome, idade, medidas, telefone, mail, número de contribuinte e música predilecta dos Beach Boys) e uma fotografia para gatofedorento@producoesficticias.pt
Prometemos escrutinar os candidatos todos com isenção e escolher as parecidas com a Soraia Chaves.
Tens uma promessa para pagar e ir de joelhos até Samora Correia não chega?
Gostavas de tocar no cabelo do Miguel para ter a certeza de que ele o corta a si próprio?
Então vem participar num sketch do Gato Fedorento, série Lopes da Silva.
Manda (ou envia, como preferires) um mail com os teus dados pessoais (nome, idade, medidas, telefone, mail, número de contribuinte e música predilecta dos Beach Boys) e uma fotografia para gatofedorento@producoesficticias.pt
Prometemos escrutinar os candidatos todos com isenção e escolher as parecidas com a Soraia Chaves.
Na ressaca das Presidenciais
Published sexta-feira, janeiro 27, 2006 by Nuno.
Na ressaca das Presidenciais, de onde saiu outro boneco para andar a passear à custa dos contribuintes e uma jeitosa conta para pagar aos "voluntários" que estiveram nas mesas de voto (como convém em democracia), deixo-vos um cartoon e um tónico para o ego portuga, vistos aqui e aqui.
A Evolução do Socialismo
E o humor negro (tentem ler "que grande merda" como "piece of shit"; não se perde tanto na tradução).
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta:
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: “Dá-me a liberdade ou a morte”?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
Suzuki levanta-se:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de merda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala: “Acho que vou vomitar…”
E a professora grita: “Quem?”
Suzuki responde:
- George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.
Um dos alunos grita: “Chupa-me o …!”
E a professora grita, irritada:”Acabou-se! Quem foi agora?”
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: “Suzuki é um pedaço de merda!”
Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande merda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki:
- José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.
E o humor negro (tentem ler "que grande merda" como "piece of shit"; não se perde tanto na tradução).
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta:
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: “Dá-me a liberdade ou a morte”?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
Suzuki levanta-se:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de merda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala: “Acho que vou vomitar…”
E a professora grita: “Quem?”
Suzuki responde:
- George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.
Um dos alunos grita: “Chupa-me o …!”
E a professora grita, irritada:”Acabou-se! Quem foi agora?”
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: “Suzuki é um pedaço de merda!”
Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande merda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki:
- José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.
Clínica Dentária a.k.a Dentista
Published quinta-feira, janeiro 26, 2006 by Nuno.
Um dentista em Portugal pode ser estomatologista, dentista ou mecânico (no sentido práctico).
Agora que incluam sexo no tratamento já desconheço. Mas a julgar pela figura...
Agora que incluam sexo no tratamento já desconheço. Mas a julgar pela figura...
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Actualizei a lista de links da barra lateral.
Apaguei alguns blogs já votados ao abandono, acrescentei algumas novas (agradáveis) descobertas e incluí um novo local de discussão sobre wrestling em português - F|Piledriver - na lista de fóruns.
Visitem-nos.
Apaguei alguns blogs já votados ao abandono, acrescentei algumas novas (agradáveis) descobertas e incluí um novo local de discussão sobre wrestling em português - F|Piledriver - na lista de fóruns.
Visitem-nos.
Ao meu grande amor...
Published sábado, janeiro 21, 2006 by Nuno.
I love my computer you make me feel alright
Every waking hour and every lonely night
I love my computer for all you give to me
Predictable errors and no identity
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
All I need to do is click on you and we'll be joined in the most soul-less way
And we'll never ever ruin each other's day 'cuz when I'm through I just click
And you just go away
I love my computer you're always in the mood
I get turned on when I turn on you
I love my computer you never ask for more
You can be a princess or you can be my whore
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
The world outside is so big but it's safe in my domain
Because to you I'm just a number and a clever screen name
All I need to do is click on you and we'll be together for eternity
And no one is ever gonna take my love from me because I've got security,
Her password and a key
Every waking hour and every lonely night
I love my computer for all you give to me
Predictable errors and no identity
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
All I need to do is click on you and we'll be joined in the most soul-less way
And we'll never ever ruin each other's day 'cuz when I'm through I just click
And you just go away
I love my computer you're always in the mood
I get turned on when I turn on you
I love my computer you never ask for more
You can be a princess or you can be my whore
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
The world outside is so big but it's safe in my domain
Because to you I'm just a number and a clever screen name
All I need to do is click on you and we'll be together for eternity
And no one is ever gonna take my love from me because I've got security,
Her password and a key
I Love My Computer - Bad Religion
... o meu PC.
Vamos fazer amigos...
Published by Nuno.
"A amizade pura e sincera é o sentimento mais precioso deste mundo."
De: Um qualquer filósofo panasca (que pleonasmo)
Cátia, Rita, is he right?
Family Guy @ SIC Radical
Published sexta-feira, janeiro 20, 2006 by Nuno.
Todos os que apreciam aquele sádico humor americano disfarçado de desenhos animados não podem perder a estreia de Family Guy, na SIC Radical, Domingo, às 22.30.
Vencedora de vários Emmys, esta aquisição de Inverno da Radical é uma das minhas series favoritas, e uma das boas surpresas desta nova grelha, ao lado de outros must see como A-Tema (o "Esquadrão Classe-A" da TVI) e Malcolm in the Middle (aportuguesado para "A Vida é Injusta").
Na linha cómica de Simpsons e Futurama, Family Guy conta a história de uma típica família americana, a família Griffin (OK, talvez não tão normal como isso): Peter e Lois são pais de dois adolescentes e de um bebé mutante que pretende dominar o mundo, nem que para isso tenha eliminar a própria família. Além destes ainda têm Brian, o cão cínico que adora martini seco e é mais inteligente do que a restante família.
Deixo-vos aqui um pequeno vídeo, nojento q.b, mas com um grande sentido de humor.
Como diria Peter: "Sweet".
Vencedora de vários Emmys, esta aquisição de Inverno da Radical é uma das minhas series favoritas, e uma das boas surpresas desta nova grelha, ao lado de outros must see como A-Tema (o "Esquadrão Classe-A" da TVI) e Malcolm in the Middle (aportuguesado para "A Vida é Injusta").
Na linha cómica de Simpsons e Futurama, Family Guy conta a história de uma típica família americana, a família Griffin (OK, talvez não tão normal como isso): Peter e Lois são pais de dois adolescentes e de um bebé mutante que pretende dominar o mundo, nem que para isso tenha eliminar a própria família. Além destes ainda têm Brian, o cão cínico que adora martini seco e é mais inteligente do que a restante família.
Deixo-vos aqui um pequeno vídeo, nojento q.b, mas com um grande sentido de humor.
Como diria Peter: "Sweet".
Fonte: YouTube.com
Reunião Intercalar Novembro
Published quinta-feira, janeiro 19, 2006 by Nuno.
Ontem encontrei estas três páginas perdidas no meu caderno de Português e lembrei-me de as passar para aqui.
Foram escritas na noite da reunião intercalar do 12ºI (eu/nós), reunião essa onde ouvi como nunca me tinha acontecido (e tenho sido quase sempre delegado), de tal forma que já nem apontava que andava a conversar nesta ou naquela aula, simplesmente rabiscava NANC - "Nuno apanha na cabeça". Havia necessidade de repetir isto sete vezes?
Estava tão chateado (para não dizer fodido, que pode ter interpretações dúbias), que resovi aparvalhar e escrever algo onde despejasse aquilo que se tinha passado. Aqui fica.
Ah, e onde diz ilegível, vocês sabem..., nem eu percebo o que escrevi.
Estou deprimido. Pois, é verdade que este sintoma já me é típico quando ultrapasso a hora da última sessão, mais hoje é mais que o habitual.
Passo a explicar. No exemplar cumprimento dos meus deveres de delegado (se bem a minha querida e nunca assaz louvada DT não deva ratificar essa ideia, tendo já mostrado o seu desagrado - como? CHIBOU-SE - pela minha eleição, dada a minha irresponsabilidade, inexemplaridade, bla, bla, bla... ah, e desatenção!), fui à reunião intercalar de turma.
Após ter apanhado uma valente molha (culpa minha que não sei ler horários de autocarro), cheguei à escola 30 minutos antes do acontecimento do ano.
Tomei conhecimento com a [ilegível], menos mal. A edição de 3 de Maio. Tendo em conta que já estamos em Novembro...
Lá fui eu para a reunião e, função muito importante, carreguei um enorme dossier de processos (não disciplinares; pelo menos não só), só da nossa turam, de sala para sala.
Como vigora a lei do menor esforço, ficaram duas pessoas por mesa individual. O aluno, pois quem, ficou todo encolhido.
Começa o professor de Direito. Menos mal. Antes do clímax, os preliminares. Bla, mentalidade, bla, postura 10º ano, bla. Conciso e simpático. As always...
Esqueci-me da de Francês, mas como essa só dá aulas a uma gaja, ainda por cima [ilegível] go ahead.
Segue-se Matemática. NANC, sigla cozinhada à pressão, ou seja, Nuno Apanha na Cabeça. Eu, que só na última aula desatinei, não fiz nada (é verdade) e apanhei por tabela.
Sociologia's next. Discurso inflamado [ilegível] 50 % do [ilegível] fosse [censurado] O restante foi, sem tirar nem pôr: o Nuno está sempre na conversa com o colega do lado, o Nuno não sabe o que foi dado nas aulas e então sente necessidade de perguntar à colega do lado. Magistral.
Ai Ana Paula, Ana Paula. Confesso, c'est vrai, o je fala um peau demais. Mas fui eu que abri a Caixa de Pandora? E ainda mandou o seu bitaite, meio a brincar, meio a sério... senão proponho a tua destituição. Ipsis verbis. Sou assim tão mau? É preciso voltar a pespegar-lhe com um 20 na cara?
Ah, a propósito, reparei que tinha os bicos dos sapatos todos esfolados. Quem usa casacos Burberrys...
Antes de falar, a Pessoa-maníaca pede a minha opinião sobre o que ouvi.
Paulatinamente, disse que a minha experiência (a minha experiência!!!) reiterava a ideia que, após a primeira reunião, haveria melhoras e que, a piece de resistence do meu curto discurso, não se podeira classificar a turma de indisciplinada, pois indisciplina é a falta de respeito, e isso não encontrava.
Se isto fosse BD, este momento era retratado com onomatopeias do género "PUM", "CABUM". Mas não é.
"Discordo completamente. Não se podem comparar aos piores. Quantas vezes perguntam alguma coisa e não ouvem a resposta?". E eu a pensar: "Nuno, encontra um buraco e esconde-te bem fundo".
Mas era uma sala, não um campo de guerra. Eu a ser bombardeado com artilharia pesada e nem uma trincheira para ripostar, repousar, sei lá.
A outra [censurado], self-intitulada Directora de Turma (como se dirigisse alguma coisa), dona da verdade e da razão, ainda grunhiu qualquer coisa acerca da desilusão dos encarregados de educação ao saber dos vícios dos infantes. "Ai Nuno, a conversa mata-te".
Depois fui kickado. Não sei se foi DMW, Punk Buster, mas dirigiram-me um curto e discreto obrigado e indicaram-me a porta de saída. Logo agora que iam começar as fofocas sobre a brazuca...
Em casa, tive de editar uma versão clean da colectânea explicit record que foi a reunião, e passei a noite a ouvir música. Tantos anos e Rollin ainda a bombar. Grande Fred.
[...]
Fui convidado para presidente de uma lista candidata à associação de estudantes. Aceitei, mas amanhã, hoje, depende das horas, vou pedir um cargo mais baixo, sei lá...
A morar no cruzamento do cú de Judas com Cascos de Rolha não tenho disponibilidade para andar de trás para a frente. Porém, sinto-me orgulhoso.
Depois senti-me, outra vez, frustrado, desiludido com uma escola que escolhe pessoas que mandam bicos de "fase de apuração", mas isso já é outra história.
Foram escritas na noite da reunião intercalar do 12ºI (eu/nós), reunião essa onde ouvi como nunca me tinha acontecido (e tenho sido quase sempre delegado), de tal forma que já nem apontava que andava a conversar nesta ou naquela aula, simplesmente rabiscava NANC - "Nuno apanha na cabeça". Havia necessidade de repetir isto sete vezes?
Estava tão chateado (para não dizer fodido, que pode ter interpretações dúbias), que resovi aparvalhar e escrever algo onde despejasse aquilo que se tinha passado. Aqui fica.
Ah, e onde diz ilegível, vocês sabem..., nem eu percebo o que escrevi.
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Estou deprimido. Pois, é verdade que este sintoma já me é típico quando ultrapasso a hora da última sessão, mais hoje é mais que o habitual.
Passo a explicar. No exemplar cumprimento dos meus deveres de delegado (se bem a minha querida e nunca assaz louvada DT não deva ratificar essa ideia, tendo já mostrado o seu desagrado - como? CHIBOU-SE - pela minha eleição, dada a minha irresponsabilidade, inexemplaridade, bla, bla, bla... ah, e desatenção!), fui à reunião intercalar de turma.
Após ter apanhado uma valente molha (culpa minha que não sei ler horários de autocarro), cheguei à escola 30 minutos antes do acontecimento do ano.
Tomei conhecimento com a [ilegível], menos mal. A edição de 3 de Maio. Tendo em conta que já estamos em Novembro...
Lá fui eu para a reunião e, função muito importante, carreguei um enorme dossier de processos (não disciplinares; pelo menos não só), só da nossa turam, de sala para sala.
Como vigora a lei do menor esforço, ficaram duas pessoas por mesa individual. O aluno, pois quem, ficou todo encolhido.
Começa o professor de Direito. Menos mal. Antes do clímax, os preliminares. Bla, mentalidade, bla, postura 10º ano, bla. Conciso e simpático. As always...
Esqueci-me da de Francês, mas como essa só dá aulas a uma gaja, ainda por cima [ilegível] go ahead.
Segue-se Matemática. NANC, sigla cozinhada à pressão, ou seja, Nuno Apanha na Cabeça. Eu, que só na última aula desatinei, não fiz nada (é verdade) e apanhei por tabela.
Sociologia's next. Discurso inflamado [ilegível] 50 % do [ilegível] fosse [censurado] O restante foi, sem tirar nem pôr: o Nuno está sempre na conversa com o colega do lado, o Nuno não sabe o que foi dado nas aulas e então sente necessidade de perguntar à colega do lado. Magistral.
Ai Ana Paula, Ana Paula. Confesso, c'est vrai, o je fala um peau demais. Mas fui eu que abri a Caixa de Pandora? E ainda mandou o seu bitaite, meio a brincar, meio a sério... senão proponho a tua destituição. Ipsis verbis. Sou assim tão mau? É preciso voltar a pespegar-lhe com um 20 na cara?
Ah, a propósito, reparei que tinha os bicos dos sapatos todos esfolados. Quem usa casacos Burberrys...
Antes de falar, a Pessoa-maníaca pede a minha opinião sobre o que ouvi.
Paulatinamente, disse que a minha experiência (a minha experiência!!!) reiterava a ideia que, após a primeira reunião, haveria melhoras e que, a piece de resistence do meu curto discurso, não se podeira classificar a turma de indisciplinada, pois indisciplina é a falta de respeito, e isso não encontrava.
Se isto fosse BD, este momento era retratado com onomatopeias do género "PUM", "CABUM". Mas não é.
"Discordo completamente. Não se podem comparar aos piores. Quantas vezes perguntam alguma coisa e não ouvem a resposta?". E eu a pensar: "Nuno, encontra um buraco e esconde-te bem fundo".
Mas era uma sala, não um campo de guerra. Eu a ser bombardeado com artilharia pesada e nem uma trincheira para ripostar, repousar, sei lá.
A outra [censurado], self-intitulada Directora de Turma (como se dirigisse alguma coisa), dona da verdade e da razão, ainda grunhiu qualquer coisa acerca da desilusão dos encarregados de educação ao saber dos vícios dos infantes. "Ai Nuno, a conversa mata-te".
Depois fui kickado. Não sei se foi DMW, Punk Buster, mas dirigiram-me um curto e discreto obrigado e indicaram-me a porta de saída. Logo agora que iam começar as fofocas sobre a brazuca...
Em casa, tive de editar uma versão clean da colectânea explicit record que foi a reunião, e passei a noite a ouvir música. Tantos anos e Rollin ainda a bombar. Grande Fred.
[...]
Fui convidado para presidente de uma lista candidata à associação de estudantes. Aceitei, mas amanhã, hoje, depende das horas, vou pedir um cargo mais baixo, sei lá...
A morar no cruzamento do cú de Judas com Cascos de Rolha não tenho disponibilidade para andar de trás para a frente. Porém, sinto-me orgulhoso.
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Depois senti-me, outra vez, frustrado, desiludido com uma escola que escolhe pessoas que mandam bicos de "fase de apuração", mas isso já é outra história.
Why Garfield, WHY?
Published segunda-feira, janeiro 16, 2006 by Nuno.
Pearl Jam - Alive
Published sexta-feira, janeiro 13, 2006 by Nuno.
Um vídeo da banda que me pôs a aprender a tocar guitarra.
Dedicada a ti :P .
http://www.videocodezone.com/videos/p/pearl_jam/alive.html
EDIT: Desactivei a visualização directa porque já não suportava ouvir sempre a mesma música ao entrar. Quem, mesmo assim, quiser ouvir este grande som, basta seguir o link do Video Code Zone que está em cima.
Dedicada a ti :P .
http://www.videocodezone.com/videos/p/pearl_jam/alive.html
EDIT: Desactivei a visualização directa porque já não suportava ouvir sempre a mesma música ao entrar. Quem, mesmo assim, quiser ouvir este grande som, basta seguir o link do Video Code Zone que está em cima.
40 ERROS
Published by Nuno.
Filosofia de casa de banho. Pura e crua. Mesmo como as raparigas gostam.
Se não percebem inglês, então não têm idade, e mais provavelmente, maturidade (isto vindo de mim...) para conteúdos destes.
Além de que se perdia grande parte da piada na tradução.
Alguma dúvida de terminologia, deixem um comment que aqui o expert responde.
Se não percebem inglês, então não têm idade, e mais provavelmente, maturidade (isto vindo de mim...) para conteúdos destes.
Além de que se perdia grande parte da piada na tradução.
Alguma dúvida de terminologia, deixem um comment que aqui o expert responde.
40 ERROS QUE OS HOMENS NUNCA DEVEM COMETER ENQUANTO ESTÃO A TER SEXO COM UMA MULHER
(Some Men Really Need To Read This)
www.funnyheck.com/40mistakes.html
Homem que é Homem #2
Published quinta-feira, janeiro 12, 2006 by Nuno.
Despedidas são actividades fanchonas.
Acenar com a mão é extremamente abichanado.
Homem que é Homem limita-se a deixar as frases a m
Acenar com a mão é extremamente abichanado.
Homem que é Homem limita-se a deixar as frases a m
And they'll keep on coming....
Published domingo, janeiro 08, 2006 by Nuno.
Já dizia o Schwarzenegger (tive que ir ao Google ver como se escrevia):
And they'll keep on coming....
Com o nosso Glorioso passa-se o mesmo.
Depois desta avalassadora exibição (jogámos de caralho), do empate do Sporting, e dada a fezada com que estou, já não há dúvidas: vão ter que se aguentar outro ano a ouvir-nos cantar:
Só mais uma nota. Nesta contundente vitória por 2-0 a uns quaisquer tristes vindos da capital do móvel (vá se lá saber onde é que é isso) o Benfica conseguiu vender mais 1700 bilhetes do que o Sporting e o Porto, com os seus ultra-reduzidos estádios de apenas 52.000 lugares, conseguiriam.
Ainda há dúvidas porque somos os maiores?
EDIT: Nem comentem que não vale a pena. That's the bottom line cause Nuno said so.
And they'll keep on coming....
Com o nosso Glorioso passa-se o mesmo.
Depois desta avalassadora exibição (jogámos de caralho), do empate do Sporting, e dada a fezada com que estou, já não há dúvidas: vão ter que se aguentar outro ano a ouvir-nos cantar:
CAMPEÕES, CAMPEÕES, NÓS SOMOS CAMPEÕES....
Só mais uma nota. Nesta contundente vitória por 2-0 a uns quaisquer tristes vindos da capital do móvel (vá se lá saber onde é que é isso) o Benfica conseguiu vender mais 1700 bilhetes do que o Sporting e o Porto, com os seus ultra-reduzidos estádios de apenas 52.000 lugares, conseguiriam.
Ainda há dúvidas porque somos os maiores?
EDIT: Nem comentem que não vale a pena. That's the bottom line cause Nuno said so.
TIME: The Best Photos of the Year 2005
Published sexta-feira, janeiro 06, 2006 by Nuno.
As 24 melhores fotos do ano segundo a revista americana Time. Ou talvez "As 24 fotos mais trágicas de 2004" (whatever...)
Escolhi as minhas preferidas (por ordem) e coloquei-as aqui.
Mas acreditem que há muito mais para ver do que estes exemplos. A dificuldade chega a estar em escolher a melhor...
Escolhi as minhas preferidas (por ordem) e coloquei-as aqui.
Mas acreditem que há muito mais para ver do que estes exemplos. A dificuldade chega a estar em escolher a melhor...
Fire and Water
Foto tirada após a tempestade tropical que destruiu New Orleans
Paradise Lost
Um corpo flutuando nas águas, mesmo debaixo da Interstate 10. (Tristes) memórias da passagem do Katrina.
God's Wrath
O que sobrou de uma mesquita em Balakot (onde??) após um sismo de intensidade 7,6.
France on Fire
Um grupo de jovens festeja o incendiamento de (mais um) carro. Tirada em Aulnay-sous-Bois, subúrbios de Paris.
Copyright: Time, Inc
PWP Magazine
Published quarta-feira, janeiro 04, 2006 by Nuno.
Entre os inúmeros projectos que tenho em mãos (tenho ???) o mais aliciante é a PWP Magazine.
Foi criada, segundo as palavras do Director XB 400 a.k.a Tiago (www.anuncioficial.pt.vu), "como uma forma de preencher uma lacuna de informação sobre Pro Wrestling em Portugal".
Para se destacar da quantidade de blogs tugas sobre wrestling já existentes na Internet, foi adoptado o formato revista. Isto significa que a PWP Magazine tem um periocidade mensal (mais especificamente ao 2º sábado de cada mês).
Quando soube da iniciativa (ou, pelo menos, pretensão) de criarem uma revista sobre wrestling (sou um grande fã; mas o Benfica está no coração) mandei um mail a candidatar-me e fui aceite.
Eu, que devia ter ido para Letras e acabei em Economia, ia escrever para uma revista.
Dia 10 de Dezembro, três gajos conseguiram lançar uma revista com 4o páginas sobre wrestling, totalmente escritas em Português, de Portugal. (Por oposição ao Português do Brasil, linguagem de pita, gangsta style language e língua de people do gueto - esta última é para vocês que sabem o que estou a pensar :) ).
Custou-me algumas horas de sono, outras tantas a ouvir podcasts e ler reports em língua de Camone, e certamente outras tantas ao Francisco e ao Tiago, mas conseguimos.
Neste momento a redacção já conta com 7 pessoas (andamos mais desafogados, porque é que pensam que estou a escrever num sítio onde ninguém lê - que "ganda" paradoxo) e contamos lançar a próxima edição já dia 14 de Janeiro.
Aconselho-vos a irem ao nosso site, mesmo que não gostem de wrestling e estejam a mandar bocas sobre ser tudo falso ("The real world is faker then wrestling" - Mick Foley).
Divirto-me a fazer isto, que é o importante. Quando se tornar como uma obrigação que tenha que cumprir, paro.
America the beautiful
Published segunda-feira, janeiro 02, 2006 by Nuno.
Excerto de uma comunicação mantida entre um navio de guerra americano e as autoridades marítimas canadianas.
Verídico e mostra como os americanos são arrogantes (ninguém duvida) e como podem ser burros. Mas burros...
Verídico e mostra como os americanos são arrogantes (ninguém duvida) e como podem ser burros. Mas burros...
Marco Ferreira no Benfica
Published by Nuno.
Marco Ferreira afirmou que com assinatura do contrato com o Benfica está a concretizar "um sonho de criança". O extremo, que rescindiu em Dezembro simultaneamente com o FC Porto e o Penafiel, vai ficar ao serviço dos encarnados até 30 de Junho de 2009.
"É um sonho de criança que esteve para acontecer há três anos e meio, mas que se concretizou agora", disse o médio, lembrando a hipótese de ter vindo para a Luz em 2002.
Record.pt
Comovente não?
Vamos lá esclarecer as coisas.
O reforço surpresa do Benfica (sim, o meu Glorioso) é um gajo que já há três anos esteve on the deck para vir para a Luz. Já na altura fomos presenteados com a mesma lenga-lenga (Benfica é o clube do coração, é sonho de criança, clube de família, bla, bla) e o que aconteceu?
Ele assinou pelo Porto.
Um tipo fica com o orgulho ferido mas como nunca o vi a jogar no Porto, e como até acabou no Penafiel, já nem me lembrava dessa figura.
Mas ir buscá-lo agora, aos 28 anos? Oh my God!
Já tinha percebido que o Benfica nestas férias de Natal está inclinado para golpes de génio, cenas à Hollywood que acabam com pancadaria e processos em tribunal, mas ir buscar o Marco Ferreira?
Se querem fazer colecção de jogadores medianos acho que a caderneta já estava completa com a contratação do Moretto.
Para quando um Ronaldinho? (OK, para nunca. Mas um Tó Madeira está dentro das nossas capacidades, ou não?)
Vamos lá esclarecer as coisas.
O reforço surpresa do Benfica (sim, o meu Glorioso) é um gajo que já há três anos esteve on the deck para vir para a Luz. Já na altura fomos presenteados com a mesma lenga-lenga (Benfica é o clube do coração, é sonho de criança, clube de família, bla, bla) e o que aconteceu?
Ele assinou pelo Porto.
Um tipo fica com o orgulho ferido mas como nunca o vi a jogar no Porto, e como até acabou no Penafiel, já nem me lembrava dessa figura.
Mas ir buscá-lo agora, aos 28 anos? Oh my God!
Já tinha percebido que o Benfica nestas férias de Natal está inclinado para golpes de génio, cenas à Hollywood que acabam com pancadaria e processos em tribunal, mas ir buscar o Marco Ferreira?
Se querem fazer colecção de jogadores medianos acho que a caderneta já estava completa com a contratação do Moretto.
Para quando um Ronaldinho? (OK, para nunca. Mas um Tó Madeira está dentro das nossas capacidades, ou não?)
